Para festejar con el familión que tiene su cumple 62!!!!
Que la pasen lindo!!!!
martes, 31 de enero de 2017
ALBERTO ESTA HACIENDO LAS COMPRAS!!!!!
Para festejar con el familión que tiene su cumple 62!!!!
Que la pasen lindo!!!!
MI PRIMA SIGUE CON LAS CLASES DE MANEJO!!!!
Para mi viejo amigo (Viale) que sigue preguntando por mi prima...
Esta aprendiendo a manejar!!!!
Ya anda casi bien!!!!
sábado, 28 de enero de 2017
jueves, 26 de enero de 2017
lunes, 23 de enero de 2017
sábado, 21 de enero de 2017
jueves, 19 de enero de 2017
miércoles, 18 de enero de 2017
domingo, 15 de enero de 2017
sábado, 14 de enero de 2017
REPASO DE LOS TALLERES...
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| Carlitos, que es el único que labura en serio. No se asusten si viene con 3 autos a la primera!!! |
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| Lamas, que sigue con el auto tapado con una lona... |
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| Huguito, que sigue haciendo y vendiendo trailers... |
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| El pingüino, que lo reformó para vender pochoclo en la Costa. |
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| El zorro de Guille, que dice que ni revisó el líquido de freno... |
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| Los Ruibal, a fondo!!! Con los dos autos de ellos y el de Luis. |
viernes, 13 de enero de 2017
martes, 10 de enero de 2017
domingo, 8 de enero de 2017
JUAHHHH!!!
En Galicia solo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo y su hermano.. Un día iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice: - 'Oye Manolo, ¿no te ayuda tu hermano?' - 'Mi hermano está dentro, ¡ sujetando las perchas!' Manolo y José se encuentran en un camino. José llevaba una bolsa al hombro. - '¿Qué tienes en la bolsa?' - dice el otro. - 'Pollos' - responde el primero. - 'Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?' - 'Si aciertas, puedes quedarte con los dos.' - 'Bueno, pues... ¡Cinco!' Juegos Olímpicos en Galicia - el alcalde tiene que hacer un discurso: - 'O.... O... O.... O....O.' - 'No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen!' - 'Oye Manolín. A que no sabes qué me compré y puse en mi living: ¡Un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado!' - '¡ EEEEE ! Espera un momento, ¿qué mierda es un living?' Llega Manolo a la morgue: - 'Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.' - '¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?' - 'Sí, era sordomudo.' Dos gallegos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno.... - '¡Qué buen lugar este!... Hagámosle una cruz en el piso del bote, así mañana volvemos al mismo lugar, ¿vale?' - 'Pero tío, vaya que eres tonto... con razón luego los argentinos nos hacen chistes crueles...tu qué crees ?... ¿Que mañana te darán el mismo bote?' ÚLTIMAS NOTICIAS 'Gallego suicida mata a su hermano gemelo por error' AGENDA DE TELÉFONO - 'Por qué los gallegos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?' - 'Teléfono de Antonio, teléfono de Paco, teléfono de Manuel, teléfono de Pepe...' ZAPATOS NUEVOS Manolo fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes. Al entregárselos, el empleado le advirtió: - 'Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días..' - 'No hay problema' -respondió Pepe - 'no los voy a usar hasta el próximo domingo...' |
Manolo y su mujer están preparando el divorcio, y dice ella:
- Yo me quedo con el nene ...
- ¡Joder! ¿Y eso por qué?
- Pues porque es mío, no tuyo... -dice ella.
- ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta él.
- ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella..
- No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la nurserie me dijiste 'Mira Manolo que el niño está sucio, cámbialo'?
- Sí...
- Pues... ¡que lo cambié!
Se encuentran Curro y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?
- Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.
- Si serás tonto Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?
- Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico.
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- ¿Qué ha pasado contigo Manolo, no habéis dicho que llevarías al pingüino al zoológico?
- Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que hoy nos vamos p´al circo.
Consuelo, la esposa de Manolo, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- Oye Manolo, que acabo de tirarme un pedito silencioso... ¿Qué hago?...
Y Manolo le responde:
- Ahora nada mujer, pero después cámbiale las pilas al audífono.
Manolo le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
- Mira esto... Mira que reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio...
- ¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!
- Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón que tira agua.
A Manolo lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. Manolo delirando dice:
- Inclínenme, inclínenme.
Y la gente lo inclinaba, pero él seguía gritando:
- Inclínenme, inclínenme.
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
- Si no hay una clínica, hospitalícenme.
TENGAN CUIDADO!!!!
Cuidado, que no les pase como a mí en las vacaciones ...
Les aviso de una estafa que están realizando estos
días en Bs. As. y en la que está cayendo bastante
gente. La hacen en el estacionamiento de Carrefour.
días en Bs. As. y en la que está cayendo bastante
gente. La hacen en el estacionamiento de Carrefour.
Así funciona el robo:
Dos chicas muy lindas de entre 18 y 20 años, se
acercan al auto mientras estas colocando tus compras
en el baúl. Entonces empiezan a limpiarte el
parabrisas con esponjas, haciendo salir
disimuladamente un pecho de sus apretadas camisas.
acercan al auto mientras estas colocando tus compras
en el baúl. Entonces empiezan a limpiarte el
parabrisas con esponjas, haciendo salir
disimuladamente un pecho de sus apretadas camisas.
Cuando al final, para darles las gracias, intentas
darles una propina ellas renuncian y piden en cambio
darles una propina ellas renuncian y piden en cambio
que las lleves al Carrefour de la otra punta de la Capital.
Si aceptas suben y se sientan en los asientos de
atrás. Mientras conduces empiezan entre ellas a hacer
juegos lésbicos. Cuando llegas al estacionamiento del
otro Carrefour una de ellas, haciéndose la agradecida,
se sube en el asiento de adelante y te empieza chupar
la pija, mientras que la otra, sin darte cuenta, te
roba la bolsa del pan, la manteca y los yogures.
juegos lésbicos. Cuando llegas al estacionamiento del
otro Carrefour una de ellas, haciéndose la agradecida,
se sube en el asiento de adelante y te empieza chupar
la pija, mientras que la otra, sin darte cuenta, te
roba la bolsa del pan, la manteca y los yogures.
Con este ingenioso sistema me han robado las compras
el martes, el miércoles, dos veces el jueves y otra
vez el sábado, y probablemente también mañana por la tarde.
viernes, 6 de enero de 2017
LOS COMPAÑEROS YA TIENEN EL 49 %!!!!
Y se viene la transforma del último Citro que compitió con mecánica original...
En los vastos talleres de Ruibal e Hijos, se empieza a gestar lo que me sacará demasiadas lágrimas de emoción durante el 2017...
Ver a padre e hijo corriendo en binomio!!!!!!
Que sea con la mejor de las suertes, Luis y Maty.
Si este año a mí me tocaba un poquito, se las cedo contento!!!!!!
jueves, 5 de enero de 2017
miércoles, 4 de enero de 2017
EN EL OESTE TAMBIEN SE LABURA!!!!!
Ya casi lo tiene terminado Carlitos Marota a su citro...
Y en cualquier momento arranca con el de Misciullo, volcándole al del gordo lo probado en el deél... Mas un cambio de chasis, ya que Ricardo lo panceó al medio...
O ustedes solos se creen que son los que trabajan???
Y esperá que arranque el Pipa...
Y EN ESTA SEMANA...
Entra a cirugía el 49%!!!!!
Va derechito para el taller de Alberto, para realizar la transformacion...
Quien mas se prende??????
lunes, 2 de enero de 2017
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