JUAHHHH!!!

En Galicia solo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo y su hermano..  Un día iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice:  - 'Oye Manolo, ¿no te ayuda tu hermano?'  - 'Mi hermano está dentro, ¡ sujetando las perchas!'     Manolo y José se encuentran en un camino.  José llevaba una bolsa al hombro.  - '¿Qué tienes en la bolsa?' - dice el otro.  - 'Pollos' - responde el primero.  - 'Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?'  - 'Si aciertas, puedes quedarte con los dos.'  - 'Bueno, pues... ¡Cinco!'     Juegos Olímpicos en Galicia - el alcalde tiene que hacer un discurso:    - 'O.... O... O.... O....O.'    - 'No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen!'    - 'Oye Manolín.  A que no sabes qué me compré y puse en mi living: ¡Un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado!'  - '¡ EEEEE !  Espera un momento, ¿qué mierda es un living?'     Llega Manolo a la morgue:  -  'Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.'  -  '¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?'  -  'Sí, era sordomudo.'    Dos gallegos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno....  - '¡Qué buen lugar este!... Hagámosle una cruz en el piso del bote, así mañana volvemos al mismo lugar, ¿vale?'  - 'Pero tío, vaya que eres tonto... con razón luego los argentinos nos hacen chistes crueles...tu qué crees ?... ¿Que mañana te darán el mismo bote?'     ÚLTIMAS NOTICIAS  'Gallego suicida mata a su hermano gemelo por error'     AGENDA DE TELÉFONO  - 'Por qué los gallegos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?'  - 'Teléfono de Antonio, teléfono de Paco, teléfono de Manuel, teléfono de Pepe...'     ZAPATOS NUEVOS  Manolo fue el martes a la zapatería.  Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes. Al entregárselos, el empleado le advirtió:  - 'Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días..'  - 'No hay problema' -respondió Pepe - 'no los voy a usar hasta el próximo domingo...'

    
Manolo y su mujer están preparando el divorcio, y dice ella:
- Yo me quedo con el nene ...
- ¡Joder! ¿Y eso por qué?
- Pues porque es mío, no tuyo... -dice ella.
- ¡Pero si tampoco es tuyo! -contesta él. 
- ¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió? -pregunta ella..
- No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la nurserie me dijiste 'Mira Manolo que el niño está sucio, cámbialo'?
- Sí...
- Pues... ¡que lo cambié!
Se encuentran Curro y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta: 
- Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?
- Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él.
- Si serás tonto Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?
- Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico. 
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- ¿Qué ha pasado contigo Manolo, no habéis dicho que llevarías al pingüino al zoológico?
- Hombre pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto que hoy nos vamos p´al circo. 

Consuelo, la esposa de Manolo, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- Oye Manolo, que acabo de tirarme un pedito silencioso... ¿Qué hago?...
Y Manolo le responde:
- Ahora nada mujer, pero después cámbiale las pilas al audífono. 
  
Manolo le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
- Mira esto... Mira que reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio... 
- ¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!
- Sí, y mi primo me dijo que me podía bañar con él, pero no encuentro el botón que tira agua.

A Manolo lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. Manolo delirando dice:
- Inclínenme, inclínenme.
Y la gente lo inclinaba, pero él seguía gritando: 
- Inclínenme, inclínenme.
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
- Si no hay una clínica, hospitalícenme.